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眼下,如果有個人問我:是否對過去的事,抱有些許的悔意?我應當老實承認,的確是有。在以往的某件事上,我曾設想過,假如當時是那樣做,而不是這樣做,我大概會走另外一條截然不同的路。雖然,我對現在的生活頗多微詞,但整體上離我所想的樣子,相去不遠,否則,我不可能一路走到今天。這其中,某些關鍵處或者有待商榷,可據我想,當時之我想必亦是深思熟慮過,我之所以能那樣決定,一定是出於本願,儘管現在想來,那些決定多數不通得很。

人生原本就是一次沒有經驗的實習,看在時光寶貴的面子上,它無論如何,都應當受到尊敬。即使這些已發生,有可能失於偏頗,但那終究是我自己的事,其甘苦應該無怨領受。我只是希望,這其中的不好,都讓我一個人承擔,千萬不要牽連到其他的人,不管他們是多麼親近,否則,我亦有負罪之感。今天若要套用一句那位白臉奸雄的話,我應當說:寧人負我,毋我負人。

然而,我的天性中,卻有著明哲保身的狹隘,與人之間,不喜歡交接甚密,認為若即若離才是良態,我雖不希求別人不必不欠我,但我決不願欠了別人。在我看來,渲染太過的友情,不僅是美化,更是一種誇大,它根本到不了名副其實的程度。雖然它和親情分屬別類,但就其濃淡來說,根本不可能超越親情。若果然真的超越了,那麼其濃烈便不合理。所以,即使有一天,我也會為朋友兩肋插刀,但肯定不是出於我的本意。我想,我對父母的情感,永遠要超過朋友。

我從小就很怕別人對我好,尤其是過份的好,因為總惦著還清,心裡便要不安。於是,如我這般的人,熱情和冰冷都有限,無論哪一個,總做不到十足的徹底,愛與恨,更做不到理想的刻骨。與其說,我不喜歡熱鬧的靠近,不如說我更喜歡獨處的安靜,尤不如說,我真正喜歡一份獨來獨往的自由。往好了說我,是讓人又愛又恨,欲罷不能,往壞了說,其實是油鹽不進,雷打不動。若這時,有個巨眼人士跳出來一語道破:“你,不過是愛自己罷了。”我會立刻聲明:對。我正是這樣的人。

現在,如果有人接著問我:你是否對將來的事,仍抱有美好的期盼?我亦點頭稱然。因為這是我的現世,我一直都想著,要把它們過好。




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